Envie de bébé

Impossible

2010-11-05T10:16:00.002+01:00

Je ne peux pas passer l'IRM. Il faut attendre 6 mois après l'arrêt de l'allaitement et Jeanne tétant toujours.......
Le traitement hormonal de PMA étant aussi impossible en cas d'allaitement, on en avait déjà parlé avec mon homme, et on était tombés d'accord sur le fait d'attendre et de ne pas sevrer Jeanne. Mais là, je pense que nous allons devoir en rediscuter. Enfin pour moi (oui c'est quand même moi qui perds du poids et qui ai les mots de tête) je pense que ça peut attendre. Je ne me sentirais pas de "priver" Jeanne dans le but de faire un autre bébé. J'aurai l'impression de la trahir et ça ne pourrait pas bien se passer. Vivement ce midi que j'en discute avec Sylvain pour voir ce qu'il en pense (ça le stresse cette histoire de "truc" dans mon cerveau)
En tout cas, je crois que cette fois, on en est vraiment quitte pour ne pas avoir un deuxième enfant rapproché (Et oui j'avais encore de l'espoir!)

J'ai honte

2010-10-29T22:03:00.003+02:00

Je me rendais bien compte que je ne m'occupais plus de venir poster ici (pour des raisons que j'ai déjà évoquées et aussi j'avoue par manque de prendre le temps pour) mais je ne m'étais pas rendu compte que tant de temps avait passé!

En fait, je venais ar hasard pour retrouver mon mot de passe car je n'arrivais pas à poster un petit mot à Vermi et là je vois que la dernière entrée date de plus d'un an!

J'imagine que plus personne ne passe par ici voir ce que l'on devient mais par respect pour vous qui m'avait suivi, je me dois de laisser un message.

Nous allons bien. Jeanne est une petite fille adorable (oui oui je suis très objective!) La vie est loin d'être de tout repos car elle est particulièrement énergique, ne fait toujours pas ses nuits, se prend pour une alpiniste, ne veut déjà plus faire la sieste en journée,......... Elle est en pleine forme en pleine santé et heureuse de vivre et c'est le principal.

Pour moi, j'attends toujours mon retour de couche. Mon doc m'a prescrit une pds et les résultats sont assez mauvais. Il suspecte un adénome hypophysaire. Je dois passer une IRM pour vérifier. Notre superbe ambition de laisser faire la nature pour donner un petit frère ou une petite soeur à notre princesse semble encore irréalisable.

Mais on se rend compte chaque jour de la chance que nous avons déjà donc les perspectives ne nous semblent pas aussi sombres qu'elles auraient pu en d'autres circonstances.

On voit que je suis fatiguée, mon message me semble un peu brouillon.

Je vous laisse une petite photo pour tenter de me faire pardonner mon abandon ;)

1 an...

2009-10-02T13:11:00.003+02:00

Il y a un an, j'étais en plein traitement pour le résultat que vous connaissez. J'ai relu un peu mes postes de l'époque et ça fait bizarre de se rappeler tout ça, ça semble déjà si loin et pourtant si proche en même temps.
Et c'est drôle car dans le message du 4 octobre, je parlais de l'anniversaire de ma filleule et de la visite du cousin de zhom. Et ce soir, on voit le fameux cousin qui est mieux connu maintenant sous le nom de "parrain" et demain, on fête l'anniversaire de ma Nini qui a 8 ans DÉJÀ maintenant! La vie est à la fois devenue si différente mais avec toujours les mêmes repères.
Ma puce grandit bien. Elle a eu 3 mois hier. C'est une pro de la tétouille si bien qu'elle refuse complètement de prendre le lait au bib ou avec n'importe quel autre moyen. On a donc décidé avec zhom que je prenne un congé parental pour continuer de l'allaiter.
La demoiselle évolue de jours en jours: elle babille de plus en plus, elle joue avec son hochet et trimballe son "doudou" partout.
Si on m'avait raconté ma vie d'aujourd'hui il y a un an, je crois que je n'y aurait pas cru... Même en la vivant, j'ai parfois l'impression que c'est trop beau.

Petit message pour Vermicelle: je croise tous mes doigts pour que ça soit bon demain et que Rice krispies "se réveille" bien.

Quelques nouvelles.

2009-09-09T21:28:00.003+02:00

J'ai du mal à venir vous écrire car je suis toujours les blogs de personnes que j'apprécie et qui sont toujours "dans la galère" donc ça me semble déplacé de venir "étaler" mon bonheur par ici.

Mais je voulais quand même donner quelques nouvelles à ceux que ça pourrait intéresser.

Jeanne va très bien. Elle a fait sa visite du deuxième mois ce matin et c'est un très grand bébé de 59 cm pour 5kg815. Elle est toujours nourrie par sa maman. Elle est adorable et adore les promenades dans l'écharpe avec maman.

Moi je suis un peu fatiguée (les nuits complètes ne sont toujours pas au rendez-vous) et je stresse un peu pour la reprise du travail. ça va être dur dur de laisser mon bébé.

Je vous laisse une nouvelle photo.

Bisous

Des excuses

2009-07-17T16:05:00.002+02:00

Je m'excuse de ne pas être venue vous donner des nouvelles pendant la grossesse mais en suivant les blogs que j'aime lire, je n'avais pas le coeur au vu des nouvelles de venir vous raconter tout ça.

Mais j'espere que vous m'excuserez avec ce message: ma fille est née le 1er juillet à 16h23. L'accouchement a été très long et compliqué mais finalement tout s'est bien passé. La puce pesait 3kg7 pour 49cm.

Le retour à la maison s'est très bien passé. C'est un bébé plutôt calme et nous sommes encore sur un petit nuage.

Si vous avez des questions, je me ferai une joie d'y répondre (dès que la puce dormira!)

Je vous laisse une petite photo.

Bisous

2009-01-06T10:08:00.003+01:00

Nous avons bien fait l'écho vendredi et même si je ne suis pas venue plus tôt, tout va très bien. En fait, on a eu les photos seulement hier et je voulais vous mettre un beau portrait de ma fille alors j'ai attendu un peu.

L'écho s'est très bien passée. Elle a duré plus de 30 minutes. En fait, au début, la mistinguette était retournée donc il ne pouvait pas mesurer la clarté nucale. Alors il a essayé de la réveiller en appuyant sur mon ventre mais ça ne marchait pas trop alors il est passé en "mode" endo -vaginale. Et en agitant la sonde, elle s'est enfin réveillée et s'est mise à bouger dans tous les sens. C'était merveilleux. On a pu l'admirer de tous les côtés et on a plein de superbes photos que je ne me lasse pas de regarder.

J'ai encore du mal à me rendre compte que c'est bon, que c'est bien dans mon ventre à moi que ça se passe.

Je l'aime trop trop trop.....................................................................................

Tout va bien.

2008-12-23T13:29:00.002+01:00

Je suis désolée de ne pas être venue vous donner de nouvelles depuis très longtemps mais j'ai été très malade et très fatiguée. Je ne pouvais rien avaler sans vomir, j'ai eu une baisse de tension et j'ai perdu 6 kg.
Mais ça commence à aller mieux: j'arrive à manger même si je n'arrive pas encore à reprendre du poids et je suis moins fatiguée. Merci la fin du premier trimestre.
Ti bébé va très bien. Nous l'avons vu mercredi dernier vite fait pendant le rendez-vous chez gygy: il a bien tout ce qu'il faut là où il faut, son coeur bat bien et il gigote.
On a hâte d'être au 2 janvier pour l'écho officielle pour pouvoir mieux le voir et avoir une petite photo car gygy n'a pas eu le temps de nous en imprimer une.
Et aussi, je ne prends plus qu'un seul Utrogestan au coucher. ça fait du bien et je suis pressée de ne plus en avoir besoin du tout!
Voilà, je vous souhaite à tous et toutes un merveilleux Noël avec un peu d'avance. Gros bisous!!

Son petit coeur...

2008-11-15T11:01:00.003+01:00

bat. On l'a vu et entendu jeudi.

Enfin moi je l'ai vu et zhom a juste entendu. Quand gygy a demandé si il voyait, il n'a pas osé dire non mais m'a avoué après qu'il n'avait rien vu...

Ti bébé est magnifique... ment minuscule. Il ne fait que 8mm. Mais je trouve que c'est déjà le plus joli des bébés.

Et même si je sais que tout n'est pas gagné, le fait de l'avoir "entendu" me rassure quand même un peu.

Je dois maintenant prendre rendez vous pour l'écho officielle au cabinet de radiologie entre le 20 et le25 décembre. J'aimerai bien avoir rendez vous le 24. Ce serait un magnifique cadeau que de voir ti bébé avant Noël. Mais j'ai appelé hier et comme c'est la semaine de vacances, elle n'a pas encore le planning des médecins et m'a demandé de rappeler dans 15 jours.

Mais sinon, j'ai rendez vous chez gygy le 17 décembre donc on verra déjà ti bébé ce jour-là!

Sinon, je cherche désespérément l'animation de bébé que j'avais mis sur le blog pour Espoir mais je ne trouve plus le site. Si quelqu'un pouvait me venir en aide?....

Première écho

2008-10-27T19:19:00.004+01:00

Tout va très bien. Gygy a même dit que c'était parfait! D'après l'écho, la conception serait du 10/10 donc 2 jours après la date d'ovulation présumée.
Et comme il était un peu trop tôt, on n'a pas pu voir le coeur. Mais du coup, on y retourne le 13
novembre et on pourra revoir notre petit bonheur!
Gygy a même dit à zhom de venir voir! J'étais un peu gênée à cause de l'écho vaginale mais il n'a eu d'yeux que pour l'écran!!
Je suis soulagée car ces derniers jours, j'avais vraiment peur en pensant à cette écho!

2008-10-25T13:02:00.001+02:00

J'ai appelé gygy ce matin et il trouve mon taux très bon. J'ai donc rendez-vous lundi à 14h10 pour faire une écho. J'ai hâte d'y être. Le temps va paraître long d'ici là!

Deuxième prise de sang

2008-10-24T18:29:00.001+02:00

J'ai fait ma deuxième prise de sang ce matin et j'ai eu de la chance, j'ai pu avoir mon taux par téléphone à 10h.
Donc tout va bien je pense. Mon taux est à 266 pour 16 DPO.
Vermicelle, tu pourrais me donner le site où tu vois les taux? Car ça me semble bien mais je ne suis pas spécialiste...

Résultats...

2008-10-22T12:07:00.001+02:00

Mon taux est à 110 pour 14 DPO. C'est bien non??

Je n'ai pas résisté...

2008-10-21T21:23:00.002+02:00

Et oui, j'ai fait un test ce soir. Je sais que c'est pas bien. Gygy avait dit d'attendre 5 jours de retard et moi, je le fais sans avoir de retard!!
Mais bon, je sentais quelque chose. Les mêmes "symptômes" que pour Espoir: plus de crise d'urticaire, pas d'acné qui annonce les règles, les seins comme des obus tout bleus, douloureux et "boutonneux", une fatigue absolue (couchée à 21h15 hier, levée à 6h30 pour le boulot mais épuisée quand même toute la journée), ballonnements,... Bon je sais que le psychottage peut faire beaucoup...
Mais en rentrant toute à l'heure, je "m'ennuyais" alors j'ai testé le test de vuvu pour voir ce que ça disait. Pour espoir, je l'avais fait pour voir et c'était plus. Bon les tests de vuvu datent du temps où je ne savais pas que je ne savais pas ovuler seule et où je cherchais désespérément ma date d'ovulation. Et comme il m'en reste un peu, j'ai voulu tenter. Et ... il était vraiment très plus.
Alors là, je n'ai pas résisté et je me suis dit que je n'étais pas non plus à 11 euros près (bon peut-être un peu...) alors je suis allée chercher un test.
J'ai attendu zhom pour le faire. Je le lui ai confié le temps de me laver les mains (2 secondes à mon avis) et quand je suis revenue, c'était écrit: Enceinte.
Bon alors, je ne vais pas dire que je ne suis pas contente. Mais j'ai un peu peur. Déjà, demain matin, prise de sang dès le réveil. Je pense que voir un bon taux me ferait du bien!!
Par contre, je ne sais pas quoi faire pour gygy. Il va me "disputer" d'avoir fait un test si tôt mais en même temps j'aimerai savoir si je peux recommencer l'Utro ( je dois l'arrêter pour avoir mes règles) et avoir des ordonnances pour des pds. Je demanderai conseil à la secrétaire je pense.
Donc voilà, je vous donnerai mon taux demain. Là je vais me coucher. Je n'en peux plus!!

7 DPO

2008-10-15T10:29:00.002+02:00

C'est la première fois depuis Espoir que je compte en DPO. C'est tout bizarre.
Et malgré tous mes efforts, je ne peux m'empêcher de rêver. Rêver à un petit blastocyte qui cherche une petite place et s'installe tranquillement dans la paroi de l'utérus.
Je ne peux pas m'empêcher non plus d'interpréter les moindres signes: les tétons qui font mal (alors que je sais bien que toutes les hormones que je prends y sont pour beaucoup), la fatigue( certainement due à Utro), les migraines et les ovaires qui tiraillent, la douleur que j'ai eu hier matin en bas du ventre. Et le pire, le fait d'avoir vu l'épisode de Cold Case avec la chanson "My only sunshine" que j'avais vu peu de temps avant de faire le test et de savoir qu'Espoir était là. Bon bien sûr, quand je l'ai vu dans le programme, j'ai dit tout de suite à zhom que je voulais regarder et au final, j'ai pleuré quasiment la moitié de l'épisode... Et je me suis couchée juste après car je suis vraiment fatiguée.
Et avec ces rêves et ces psychotages, j'ai peur aussi. Peur de porter mon sac sur les 3 étages avec les cahiers que j'ai ramené pour pouvoir les corriger (merci mon zhom d'amour qui le fait pour moi et merci aussi pour la litière du chat), peur de manger n'importe quelle viande de peur qu'elle soit pleine de "microbes". J'ai mangé une rondelle de saucisson sans y penser à l'apéritif samedi soir et quand je m'en suis aperçue, j'ai du me retenir pour ne pas en pleurer. Pareil pour la salle de bain que j'ai voulu nettoyer dimanche. En sentant l'odeur du produit, je me suis sauvé de la salle de bain en pleurant à moitié et j'ai attendu 15 minutes pour me calmer avant d'aller rincer sans toucher à rien avec un chiffon devant le nez... Je me lave aussi les mains un nombre incalculable de fois par jour. Je vais finir par les user.
Et tout ça, tellement j'ai peur que, si mon bébé rêve est là, je fasse quelque chose de "mal" et qu'il s'en aille...
Pour résumer la tartine que je vient d'écrire, j'ai l'impression d'être à moitié folle. Je passe de l'espoir aux pleurs en 5 minutes et la fatigue ne m'aide pas. J'attends donc mes règles pour dans 1 semaine. Si elles ne viennent pas, je ferai un test samedi matin. 10 jours ça semble tellement long...
Et pour finir ce message en beauté, j'envoie tout un tas de bonnes ondes à Farfalle. Accroche-toi!!

Un petit fofo pour demain

2008-10-07T19:45:00.002+02:00

Eh oui, ovulation prévue pour demain. Un seul fofo a poursuivi sa route alors que les autres ont dégénéré. Et il est à gauche alors que j'ai super mal à droite et gygy a dit que ça arrivait souvent.
J'étais vraiment stressée, prête à tout arrêter si il n'y avait rien de positif. Et maintenant, je suis prête à l'attente. L'attente au moins aussi difficile psychologiquement que le protocole. La peur. Peur de ne pas être enceinte et ça c'est tout nouveau: peur d'être enceinte.
En plus, il y avait un collègue à moi dans la salle d'attente avec sa femme, enceinte.
Pour en revenir aux pic pic, j'ai du refaire 150 ce soir mais pas d'ovitrelle car petit fofo est trop gros pour ça. Et vendredi, on recommence utrogestan. Enfin le générique car en rentrant, nous sommes passés à la pharmacie où j'ai appris que mon cher copain utro n'était plus remboursé à 100% malgré ma prise en charge de la sécu! Donc je vais essayer le générique. Qui sait peut être qu'il sera moins "insupportable" que l'utro...
Bon je vous laisse, on a beaucoup de choses à faire avec zhom...........

ça ne va pas fort

2008-10-06T09:17:00.003+02:00

Je ne suis pas allée travailler aujourd'hui. Je vais aller voir mon médecin traitant. J'ai toujours mal au bas du ventre et en plus depuis samedi, j'ai mal en bas du dos sur les côtés et encore en plus, depuis hier soir, je suis ballonnée et ce matin, diarrhées et nausées. Je ne sais pas si tout est lié au traitement mais je ne suis pas capable de gérer la classe toute la journée. Déjà, quand je me penche ou me baisse, ça fait mal, j'ai le ventre tout tendu.
Ah et j'oubliais la fatigue. Déjà, le traitement me fatigue et en plus cela fait 2 nuits que je suis ballonnée et que je dors très mal.

Je ne sais pas si le traitement peut me perturber tout ça. A votre avis??

On double la dose!

2008-10-04T08:26:00.002+02:00

Bah oui, les fofos qui dans un bel élan de courage avaient bien poussé de mardi à jeudi, ont repris un rythme bien plus lent. 7mm à droite et 15mm à gauche... et plein de 3 et 4 ou 5 qui ne servent qu'à me faire mal.
Donc on passe à 150 pour ce soir, demain et lundi et re echo mardi soir. Si il n'y en a pas un à maturité, on stoppe tout pour ce cycle. Je pensais que je me ferai mon injection d'ovitrelle aujourd'hui mais c'est raté!
Sinon, il est gentil gygy, il m'a fait un certificat médical de non contre indication pour le yoga. Zhom pensait qu'il ne me le ferai pas mais il avait tout faux.
Et j'ai aussi une ordonnance pour une hystérosalpingographie à faire au début du prochain cycle... Je ne l'avait pas encore eu mais étant donné que j'ai fait une appendicite aiguë quand j'avais 12 ans, gygy me l'a prescrite en espérant que le résultat soit bon car sinon, je vais lui "compliquer le travail" si je "cumule les problèmes"... Et oui, toujours aussi délicat!! Mais malgré tout, je l'aime mon gygy!
Alors là, j'attends vos témoignages. J'ai lu que ça faisait mal. C'est vrai??
Zhom est reparti se coucher (et oui il s'est levé pour m'accompagner!!) mais je n'en ai pas trop envie. Je suis déçue, j'ai peur que ma stim ne mène à rien. Je vais encore cogiter jusqu'à mardi et çe ce n'est pas top pour mon moral. Je pense tout le temps à Espoir. C'est limite que je ne veuille tout arrêter.
Et pourtant, à côté de moi, la vie continue normalement. On fête l'anniversaire de ma filleule cette après midi. Ma petite puce que j''aime et qui a DÉJÀ 7 ans. Il faut que je sorte ce matin, je dois lui acheter son cadeau. Je veux une montre "Flik Flak". Pas un jeux car elle en a déjà des tas et elle va encore en avoir aujourd'hui. Après, elle en a tellement qu'elle ne joue avec rien!!
Et ce soir, le cousin de zhom vient manger avec sa copine. J'espère que j'arriverai à rester éveillée!

ça commence...

2008-10-02T18:43:00.002+02:00

à pousser. un de 6 à droite et un de 12 à gauche et aussi plein de petits emmerdants sur les côtés. On continue à 75. Et j'ai rendez vous samedi matin à ........... 7h40! Et oui! Mon premier jour de week-end ne sera pas un jour de grasse matinée!
D'après gygy, il devrait y avoir 2 matures voir 3 alors il m'a demandé si c'était grave et j'ai dit que non. Bien sûr que non même!! Mais si il y en a plus, je n'aurai pas le droit à Ovitrelle, trop risqué d'après gygy.
Par contre, ça commence à faire mal et il m'a prescrit des dafalgan. En fait, c'est tous les petits inutiles qui font que ça fait mal. Ma mère me disait qu'il fallait souffrir pour être belle quand j'étais petite et qu'elle me brossait les cheveux mais elle ne m'avait pas dit qu'il fallait souffrir pour tomber enceinte. J'avais même plutôt compris que c'était agréable......
Là après vuvu, vu la sensibilité de mes chers ovaires, la partie qui ne devrait être que du plaisir risque de s'annoncer plus douloureuse que prévue!!

2008-09-30T20:12:00.002+02:00

Comme promis, je vous apporte des nouvelles qui ne sont pas franchement terribles. Le traitement ne fonctionne pas: rien dans l'ovaire droit, rien dans le gauche. Même ma muqueuse n'est pas terrible.
Donc, augmentation des doses et je repasse à l'écho jeudi 17h40.
Je ne sais pas trop ce que je ressens. La première fois, ça avait bien fonctionné de suite et j'avais de beaux fofos alors un coin de ma tête pensait que ça serait la même chose. Et en même temps, je pense que le coin qui a l'habitude d'être déçu se préparait à une nouvelle de ce genre.
Donc, en surface, je vais bien. Pas les yeux mouillés, J'ai même plaisanté avec zhom.
Mais en profondeur, je ne sais pas et je n'ai pas envie d'aller voir ce qui s'y passe.
C'est dur........

Demain...

2008-09-29T21:02:00.002+02:00

ce sera la première écho de ce cycle. J'espère y voir au moins un beau fofo. Vu les douleurs surtout du côté droit j'ai bon espoir mais je suis aussi assez habituée des espoirs déçus. Et j'espère aussi que gygy n'aura pas trop de retard car on a rendez-vous à 18h40 et je dois faire ma piqûre à 19h. Je sais que je devrai la faire en retard mais pas trop quand même. Et j'avoue que j'ai horreur d'attendre trop longtemps dans la salle remplie de femmes enceintes qui donnent l'impression de ne pas être heureuses. Moi qui me sentais comme la plus heureuse...
Demain, j'emmène aussi pour la première fois mes élèves à la piscine. Je suis un peu inquiète et j'espère que ça se passera bien.

Le mariage

2008-09-27T15:28:00.002+02:00

Pour répondre à Vermicelle, le mariage est fixé pour le 12/09/09 15h à la mairie et 16h à l'église.
Étant tous les deux enseignants, on a choisi un thème sur l'école avec des couleurs rouge bordeau et ivoire. La prochaine étape et d'aller essayer des robes fin octobre et j'ai hâte d'y être...
Et il faut aussi trouver quelqu'un pour la musique. On a plusieurs cartes mais il faut passer les coups de fil et aujourd'hui je suis assez patraque alors on verra dans la semaine.

Me revoilà!

2008-09-26T19:23:00.004+02:00

Merci à Vermicelle, c'est grâce à toi que je suis là aujourd'hui. Et merci aussi pour tous les messages de soutient que vous m'avez laissé.
Je n'ai rien écrit de puis très longtemps, depuis qu'Espoir est parti. Période difficile où je ne voulais pas parler. Puis les vacances qui sont passées très vite et la rentrée où en tant d'enseignante consciencieuse, je suis très occupée même trop...
Et aussi, mon petit zhom m'a demandé en mariage et on a commencé à faire les recherches et tout ça. On a déjà trouvé la salle, la date pour la mairie et l'église et depuis mercredi, le traiteur est réservé. Il a trouvé la parade pour me changer les idées mon petit zhom car ça m'a bien occupé pendant les vacances et permis de penser à autre chose même si il reste toujours une pensée pour notre petit bouchon et qu'il sera toujours là.
Sinon, j'ai eu quelques déboires de traitement... Le duphaston ne marche plus sur moi, il ne fait plus revenir mes règles. Conséquence, quelques tests et quelques espoirs pendant les vacances mais qui ont tous étaient déçus.
Finalement, au rendez vous chez gygy, fin août, il m'a annoncé que c'était "juste" dudu qui n'avait plus d'effets sur mon corps et je me retrouve donc à devoir prendre Utrogestan qui me donne nettement plus d'effets secondaires pour pouvoir avoir mes règles.
Et l'autre résultat est que, ne pouvant contrôler ces chères règles, je n'ai commencé mon traitement que lundi. Je viens donc de faire ma cinquième injection. Je suis épuisée, j'ai les douleurs dans les ovaires, plein de butons qui poussent, je suis constipée, insomniaque......... Je passe les détails.
Et j'ai rendez vous chez gygy mardi à 18h40. C'est tard mais avec les "aides personnalisées", je finis plus tard ce qui n'arrange pas la secrétaire de gygy. J'attends donc ce jour avec impatience, peur et excitation. J'espère que les douleurs et mon gonflement abdominal sont de bons signes....

2008-06-08T09:10:00.000+02:00

On a perdu le bébé hier......
Gygy me met en pause traitement jusqu'à Septembre.

Les détails!

2008-06-04T11:53:00.003+02:00

Suite à des demandes, je vais vous donner plus de détails.
Donc lundi soir, je fais un test sur lequel s'affiche "enceinte". Et hier matin, gygy a voulu me voir donc j'ai eu le droit à une écho où on a vu le sac embryonnaire de 2mm (une petite tache noire dans l'utérus) et j'ai fait une prise de sang avec un taux à 29ui. Je dois en refaire une demain pour vérifier que c'est bien évolutif!
Donc vous aviez bien compris, je suis bien enceinte!!

Quelque chose à dire....

2008-06-02T23:09:00.002+02:00

Bonsoir,
Il est très tard et en tant qu'embryon, je dois beaucoup me reposer alors je ne m'attarderai pas mais je voulais juste dire à tous ceux qui ont lu mon précèdent message que je suis toujours là! J'ai tenu bon et je suis bien accroché à ma maman! J'espère tenir encore 9 mois!
Merci pour vos messages de soutien! Je vous envoie plein d'embrybisous!
Bébé qui n'est plus "peut être"..........

2008-05-23T11:30:00.002+02:00

Bonjour,
Voilà, je suis un embryon. Mon petit nom c’est « peut être bébé ». Et comme ma maman s’ennuie aujourd’hui, elle m’autorise à parler, elle m’offre un canal pour que je puisse m’exprimer parce que c’est vrai quoi, je constate que nous, les embryons, nous n’avons aucun moyen d’expression, nous ne pouvons même pas vous dire comment nous vivons les choses……
Bon, en fait, je dois dire que peut être, je n’existe plus hein. Ma maman a fait éclore une moitié de moi lundi et avec mon papa, ils ont bien travaillé pendant plusieurs jours pour m’apporter la deuxième moitié. Maman aimerait être sure que je sois là, mais, comme je suis vraiment ptit, je n’ai aucun moyen de lui signaler que je suis encore là, bien lové dans la dentelle utérine, bien au chaud et que j’attends……
Des fois, à chaque fois que je me dédouble en cellules supplémentaires, j’aimerai lui envoyer un signal pour qu’elle ait confiance, qu’elle sache que je bosse toujours autant, ardemment et que j’ai envie de rester avec elle…….. Mais c’est dur parce que je n’ai pas encore de pieds pour lui donner de petits coups dans le ventre.
Je sais tellement qu’elle est triste ma maman que je lui échappe et qu’elle n’aime pas ça………
Il fait chaud dans un utérus vous savez ? Moi je suis bien là et je compte rester Et pour 9 mois si j’arrive à tenir !!
Je sens ma maman tellement angoissée, des fois, j’ai l’impression qu’elle y croit plus… Et papa aussi même si il essaye de le cacher… J’ai vraiment envie de tenir car ils sont gentils tous les deux et quand je serai un enfant, ils m’aimeront comme ce n’est pas possible ! Je sais même qu’il m’aime déjà…
Maman a même arrêté de boire de l’alcool et de prendre son traitement contre l’urticaire pour m’accueillir. Et elle prend plein de cachets pour m’aider à tenir ! Avant, elle s’est même fait des piqûres toute seule pour pouvoir fabriquer une moitié de moi ! ça montre qu’elle m’aime non tout ça ma maman ?
Ah là là ! Si je pouvais être sûr de tenir…. Comment faire ? J’essaie de m’accrocher, de m’agripper mais ce n’est pas facile hein !!! Les docteurs nous parlent rarement vous savez alors, ils ne savent pas grand-chose de nous…….. Ils ne savent pas comment on fonctionne, on représente le mystère de la vie, là où Dame Nature et le Bon Dieu viennent mettre leur patte !
Ah là là ! Ce que j’aimerai lui faire plaisir à ma maman, ne serait-ce que pour la connaître vraiment, voir qu’elle et moi, on a les mêmes yeux et le même sourire. Et mon papa, il m’apprendrait à faire plein de trucs…..
Bon il faut que je me couche, j’ai plein de boulot demain. Je dois multiplier mes cellules et tenter de me nider, c’est du boulot en perspective….
Je vous fais un embrybisou. Je voulais vous dire que je vous aime même si je ne sais pas si je vais réussir à tenir longtemps…
A bientôt, j’espère.
Peut être bébé

Merci

2008-05-23T08:15:00.001+02:00

Un petit message pour remercier tout ceux qui me laissent des commentaires. Même si ça peut sembler ne pas être grand chose, c'est en vérité très important et ça fait beaucoup de bien de les lire.
Bon alors, le petit fofo (pas si petit que ça d'ailleurs) a bien fait son travail et a donné une belle ovulation. Très douloureuse. Lundi matin, j'ai été réveillé par un mal de ventre insupportable. Je ne me sentais bien que pliée en deux, et encore... Donc direction médecin: les ovaires ont bien une part de responsabilité mais je cumule aussi une petite inflammation de l'intestin et une petite baisse de tension. Mon médecin qui m'a trouvé de suite très fatiguée ,sans que j'ai eu besoin de lui en parler, m'a mis une semaine d'arrêt d'office. Je n'étais pas tout à fait d'accord au départ mais quand il a dit que ça ne servait à rien de faire tout ça si au final mon corps était trop fatigué pour accueillir un bébé, j'ai capitulé!
Et finalement, il devait avoir raison car je n'ai fait que dormir tous les après-midi. Ce qui fait que contrairement à ce que je pensais, la semaine passe assez vite.
J'en suis à 4 DPO........... Il y a peut être un petit bébé dans mon ventre.............

1 follicule

2008-05-18T17:41:00.002+02:00

Je suis bien allée chez gygy jeudi soir pour l'écho et j'avais un follicule de 18 mm. Gygy m'a donc redonné rendez-vous samedi matin (7h45) et le gentil fofo avait grandi jusqu'à 22 mm. Gygy m'a donc demandé de refaire une injection de puregon à midi puis une injection d'ovitrelle le soir.
Ce que je me suis empressé de faire. D'ailleurs, l'injection d'ovitrelle a été difficile: la grosse aiguille m'a fait un peu peur et je pense que j'ai injecté trop vite car après, j'ai eu mal du côté de l'injection toute la soirée.
Il ne reste plus qu'aux zozos à bien faire leur travail.
Sinon, en ce moment, je suis complètement fatiguée, usée. Si je le pouvais, je passerai mon temps à dormir. Et en plus, j'ai mes ovaire qui commencent à me faire mal surtout le droit où se trouve mon joli petit fofo!
Mais on ferait n'importe quoi...........

Mission accomplie!

2008-05-08T20:20:00.002+02:00

ça y est ! Je l'ai fait! Bon c'était dur, je tremblais comme une feuille mais j'ai piqué! Bien comme l'infirmière m'avait expliqué hier.
Mais après moment de panique car j'ai un peu saigné en enlevant l'aiguille alors qu'hier il n'y avait rien eu alors j'appelle l'infirmière qui ne répond pas..... Finalement, elle me rappelle et me dit qu'il n'y a aucun problème et que ça arrive de toucher une petite veine! En fait, j'avais peur de m'être plantée et que tout le produit soit ressorti!
Mais voilà maintenant je suis super fière de moi! J'suis trop contente! J'le fais pour mon futur bébé! D'ailleurs au moment de piquer, j'avais très peur et j'ai pensé à un bébé et là j'ai eu la force de piquer!
Par contre, petite question pour celles qui font leur piqûres à l'extérieur de chez elles, comment faites vous pour conserver le stylo à la bonne température car c'est écrit qu'il ne doit absolument pas dépasser les 25° et avec la chaleur de ces jours ci, ça dépasse largement!

C'est parti...

2008-05-07T17:18:00.002+02:00

L'infirmière est arrivée en avance à 16h20. Elle était très gentille et m'a bien expliqué tout ce qu'il fallait faire.
Je ne dirai pas que ça fait mal mais on sent quand même bien l'aiguille quand elle perce la peau. J'espère que j'aurai le courage de faire la même chose seule demain. Zhom est prêt à me le faire mais il ne sera peut être pas toujours là à 17h tous les jours donc je veux me débrouiller seule.
Il est mimi mon homme, il était tout tristounet que je doive faire ça!
J'ai du mal à me rendre compte que c'est parti! Prochain rendez vous important: échographie pour surveiller les fofos le 15! Vivement.....

Le jour j

2008-05-07T09:21:00.002+02:00

Mes règles sont arrivées hier ,de façon bien douloureuse d'ailleurs, donc c'est aujourd'hui le grand jour de la première injection. L'infirmière doit passer vers 17h30-18h ce qui me semble un peu tôt mais elle ne pouvait pas plus tard. Mais je décalerai tous les soirs de 10 min pour me rapprocher de 19h car j'aurai du mal à être rentrée tous les jours avant 18h. Je ne pense pas qu'un écart de 10 min avec l'heure soit très important??
Pour le moment, je n'ai pas encore trop de stress. Je pense que ça va surtout monter quand je serai en train de l'attendre. Mais pour le moment, j'ai décidé de m'occuper: faire le ménage, aller chez le coiffeur,...
Je vous dirai quoi dès qu'elle sera passée (attention, une expression ch'ti s'est involontairement glissée dans la phrase!)

Plein de bonheur...

2008-05-01T20:24:00.003+02:00

Juste une petite entrée pour souhaiter tout le bonheur possible à ceux qui me lisent avec ce petit brin de muguet. Que cette année puisse vous apporter ce que vous désirez...

Mon nouvel ami

2008-04-27T17:14:00.002+02:00

Je vous présente très officiellement mon nouvel ami: le stylo d'injection! Il est tout beau n'est ce pas? Il ne fait pas si peur que ça! Juste un peu les aiguilles.

Et tout l'équipement qui va avec est prêt: les compresses, l'alcool, la boîte de récupération des aiguilles,... Nous sommes donc fin prêt à débuter le traitement! Il ne manque qu'une chose: les vilaines et donc le début du cycle!

Je me sens plus détendue et je recommence à trouver le sommeil après l'inquiétude de l'annonce des injections. Même si je pense que ça reviendra certainement avec la prise des derniers comprimés de Duphaston... Mais nous n'y sommes pas encore!

Injections de puregon

2008-04-23T11:58:00.003+02:00

Le rendez-vous est passé et moi, je vais passer aux injections de Puregon à partir de j2 avec une échographie à j10 pour voir si on augmente les doses ou pas.
J'ai une ordonnance pour faire la première injection par une infirmière. ça me rassure un petit peu car elle va bien pouvoir m'expliquer.
Mais bon, je stresse quand même mais si je ne vois pas pourquoi ça se passerait mal....

Parrainer un enfant

2008-04-22T19:33:00.002+02:00

J'y pensais déjà depuis un moment mais je n'avais jamais osé me lancer. Mais là, c'est fait, j'ai (ou plutôt nous avons car cela s'est fait avec l'accord de zhom) une petite filleule. Elle s'appelle Bontu, elle a 5 ans et elle vit en Ethiopie. Pour le moment, elle ne va pas à l'école mais grâce au parrainage, elle va pouvoir être scolarisée. Je suis vraiment très contente et j'ai hâte de commencer à correspondre avec elle.

Je vous laisse l'adresse du site si vous voulez plus de renseignements sur le parrainage: http://www.worldvision.fr/

La non-ovulation

2008-04-21T17:34:00.002+02:00

Comme il existe des signes d'ovulation, moi je connais des signes de non-ovulation.

Le premier et le plus simple est ma courbe de température qui reste désespérément plate et triste. Vous devez vous demander pourquoi je la continue alors que le gynéco m'a dit que je n'ovulerai pas? C'est l'espoir qui est toujours là, caché quelque part: on ne sait jamais....
Le deuxième signe, c'est mon ventre: il ne gonfle pas. Les seules fois où j'ai ovulé, j'avais le ventre gonflé, on aurait pu croire que j'étais enceinte. Mais là non. Je ne dirai pas que j'ai le ventre plat mais plutôt qu'il est comme d'habitude.

Le troisième, c'est la douleur. Au lieu d'être dans mon corps, elle est plutôt dans mon coeur et mon esprit. A part la douleur "morale", tout va très bien.

Le quatrième, ce sont mes seins. Ils sont à leur taille "normale". Ils ne menacent pas de s'échapper en dépassant du soutien-gorge. Mon homme peut les toucher sans me faire mal. Je supporte mes vêtements. Je n'ai pas mal quand je me lave. Ils ne sont pas tout tendus. Et je ne passe pas mon temps à les observer pour voir si mes auréoles n'ont ni grandit ni foncé.

Le cinquième, c'est ma peur. Autant après une ovulation, elle connaît une véritable invasion de boutons en tout genre; sans ovulation, c'est tout le contraire: elle est archi-sèche. Même si je me réjouis de l'absence des boutons qui me rappellent l'époque où j'avais 15 ans, ce n'est pas vraiment agréable car ça tire terriblement.

Il n'y a rien d'autre qui me vient à l'esprit mais en me relisant, je me demande vraiment pourquoi je me plains de ne pas avoir ovulé. Après tout, les signes de non-ovulation semblent bien moins terribles que les symptômes d'ovulation...... Ah mais oui, c'est vrai, pas d'ovulation = pas de bébé........
Je pense aussi que bientôt, je n'aurai plus besoin de gygy pour savoir si j'ovule ou pas: entre mon habitude à décrypter les échos et les signes.... Et si je me reconvertissais en détecteuse d'ovulation???

Pour le moment, j'ai toujours besoin de gygy pour au moins me faire mes ordonnances et j'ai hâte d'être à mercredi pour voir si cette fois, j'aurai "le droit" aux pic pics à la place du Clomid.

Quarante raisons de ne pas avoir d'enfant

2008-04-20T12:29:00.003+02:00

Petite anecdote qui rend bien compte de l"ignorance" de la grande majorité des gens.

Mardi, nous sommes allés faire les courses car forcément, au retour des vacances, le frigidaire était vide. Et nous en avons profité pour se promener un peu.

Nous sommes allés à Cultura et j'étais à la recherche d'un livre dont j'avais "entendu" parler sur internet: Je veux un enfant, docteur! Mais après de longues recherches dans différents rayons (maternité, grossesse, santé, biographie, psychologie,...) ne le trouvant pas, je me résout à demander de l'aide à une vendeuse sous ses termes: "Auriez-vous un rayon consacré aux problèmes d'infertilité?"

Là, à mon grand plaisir, elle me demande de la suivre. Je m'exécute et nous nous retrouvons devant un rayon fouillé plusieurs fois déjà: Grossesse et maternité. Je commence déjà à douter de sa "compétence" pour répondre à ma demande.... Et plus encore lorsqu'elle se met à lire les différentes tranches de la même manière que moi quelques minutes plus tôt...

Je recommence donc à chercher avec elle, mes doutes augmentant avec le temps....... Jusqu'à ce qu'elle me sorte un livre avec un grand sourire. Je m'approche en me disant que je n'aurai pas du douter de ses compétences et je lis: No kid, quarante raisons de ne pas avoir d'enfant....

Et là, faute de miroir, je ne saurai pas dire la tête que j'ai pu faire mais elle a du se rendre compte de son erreur car elle a bafouillé quelque chose qui ressemblait à "Excusez moi mais ça ne doit pas être ce que vous cherchez..." avant de se remettre à chercher. J'ai failli l'envoyer balader en lui disant que j'allais me débrouiller toute seule mais je suis trop gentille et j'ai recommencé à chercher avec elle pour finalement trouver SEULE ce que je voulais au départ.

Même si sur l'instant, ça ne m'a pas vraiment amusé, je vous écris cette anecdote avec le sourire, la pauvre avait l'air tellement gênée...

Et je vous conseille vivement la lecture de Je veux un enfant, docteur! que j'adore.

Nouveau rendez-vous

2008-04-19T09:27:00.004+02:00

Comme prévu, j'ai appelé gygy ce matin à la première heure (zhom m'a même apporté le téléphone au lit!!) mais je n'ai rien de neuf à vous apprendre si ce n'est que j'ai rendez vous mercredi matin à 9h. Mon apprentissage de la patience fait que je le prends plutôt bien même si ça ne m'enthousiasme pas particulièrement d'avoir rendez vous à 9h le premier mercredi de la rentrée...
Mais bon, c'est pour faire un petit bébé et que ne serait-on pas prêtes à faire pour ça??

Comme promis...

2008-04-14T16:01:00.002+02:00

Me revoilà avec des nouvelles qui ne sont malheureusement pas bonnes: il n'y a aucun follicule ce cycle ci. Donc ça ne sera pas encore pour cette fois. D'après le gynéco qui était très gentil, il faudrait passer aux piqûres car déjà le fait que ça ne marche pas à chaque fois ce n'est pas bon pour mon moral (ah bah ça je ne m'en étais pas aperçue) et que 6 mois de Clomid pour ce résultat ça fait beaucoup. Donc j'ai rappelé le secrétaire de gygy et elle m'a demandé de rappeler samedi car gygy sera là et je pourrai voir quoi directement avec lui.
Le moral n'est pas au top, je me sens nulle et les piqûres me font si peur...........

Mea culpa...

2008-04-14T13:56:00.002+02:00

Je m'excuse sincèrement pour ne pas avoir donné de nouvelles pendant si longtemps. Mais voilà, comme vous vous en doutez, mes règles sont revenues comme d'habitude et donc le moral n'était pas au top et j'avais du mal à écrire. Et ensuite, nous sommes partis une semaine en Normandie.... et ça fait un bien fou! J'étais plus zen et détendue que je ne l'avais pas été depuis très longtemps et pareil pour mon chéri, on en a vraiment bien profité!
Mais malheureusement, aujourd'hui, retour à la réalité qui n'est pas très folichone! J'avais rendez vous à 12h10 chez gygy pour l'écho d'ovulation mais ce cher gygy est.................. absent!!
Une amie m'avait prévenu samedi qu'il n'était pas là pendant 15 jours et j'essaye donc d'avoir le cabinet depuis 8h30 ce matin mais personne ne répond!! Et nous y sommes quand même allé à 12h10 mais il n'y a vraiment personne!! Sûrement que la secrétaire a essayé de me joindre la semaine dernière mais comme j'étais en vacances....
Bon en écrivant, j'ai essayé d'appeler et la secrétaire m'a enfin répondu mais là, elle m'a mise en attente......
Bon bah elle m'a reprise et donné le numéro d'un autre cabinet qui va me prendre dès que j'y vais! Donc je pars... Je vous raconte en rentrant....

Puisque les cigognes ont perdu mon adresse.........

2008-03-26T09:14:00.003+01:00

Je l'ai acheté et je l'ai lu d'ailleurs trop vite, il était moins épais que ce que j'attendais (commandé par internet) et écrit un peu grand ce qui fait qu'en une journée, il était lu! Et c'est dommage car j'y serai bien resté encore un peu!

Je me suis un peu retrouvé dans certaines choses comme le fait de passer une partie de la nuit à réfléchir à ce que j'ai pu faire dans ma vie pour que ça ma tombe dessus, parler à des tas "d'inconnues" sur les forum (qui ne sont pas vraiment inconnues tant on partage de choses) ,....

Sinon, petite anecdote: dans les secrets de grand mère qu'elle partage dans le livre, Laurence nous dit que de s'asseoir juste après une femme enceinte "favorise" une grossesse! Et bien, elle a testé et ça n'a pas marché. Mais moi, j'ai quand même testé ce week-end. Dimanche de Pâques dans la belle famille et là, cousine qui avoue qu'elle ne boit pas d'alcool car elle est enceinte. Je ne vais pas m'attarder sur cette partie là du post car vous imaginez ce que j'ai pu penser... (d'ailleurs personne n'a semblé remarquer que je ne buvais pas non plus...)
Elle a arrêté sa pilule après moi...... Mais elle a déjà fait une fausse couche en décembre donc c'est super pour elle mais dans un coin de mon cerveau, la petite pointe de jalousie qui apparaît dès que je vois une femme enceinte est revenue: pourquoi elle 2 fois en moins de temps que moi pour 0 fois???
Mais bon, ce n'est pas le sujet! Donc pour en revenir à Laurence, je l'ai fait! Et oui, quand elle a quitté le canapé pour aller aux toilettes, je lui ai pris sa place... Zhom à qui j'avais raconté ma lecture a de suite compris et secouait la tête en souriant. Mais je ne sais pas si les autres se sont interrogés sur mon changement de place (il n'y a que ma belle soeur qui sait que nous sommes en essai car on lui avait dit quand j'ai arrêté la pilule mais elle ne connaît pas nos ou plutôt mes problèmes)
Enfin, tout ce roman juste pour dire que ce livre est très bien même si j'ai plusieurs fois versé ma petite larme en une seule journée!

10 DPO

2008-03-25T19:57:00.003+01:00

Et oui, aujourd'hui, j'ai passé les 10 DPO! Beaucoup de mes amies ont fait un test à cette date qui s'était avéré être déjà positif. J'ai eu beaucoup de mal à ne pas m'arrêter à la pharmacie en rentrant du travail pour en acheter un, d'ailleurs, on aurait de l'argent à jeter par les fenêtres, je l'aurai peut être acheté et fait demain matin!
Sinon, je psychote sur tout: le mal de seins même si ce n'est pas une nouveauté avec le traitement, la moindre petite sensation dans le ventre, la moindre faiblesse, et surtout le fait que je suis bien fatiguée.....
Mais je sais quand même qu'il y a a autant de chance voir même plus d'être -- que ++! Mais que ça fait du bien de pouvoir espérer même si la "chute" n'en sera que plus difficile!
Sinon, ma belle soeur m'a dit que même si elle tombait enceinte, le couffin serait à moi quand même. Je ne sais pas si elle a discuté avec mon frère.....

Attendre....

2008-03-19T08:52:00.002+01:00

J'en suis à 4 DPO aujourd'hui. Ce n'est pas grand chose et le temps me semble terriblement long.
Et les effets secondaires sont bien là: mal au ventre mais j'y suis qui dirait habituée, les seins tendus et les tétons douloureux, ça c'est moins habituel mais tout autant dérangeant. Zhom m'a dit hier en voyant ma poitrine toute tendue qu'il espérait que cette fois-ci, ça ne serait pas pour rien...Il est trop mignon mon petit zhom!
Et le plus gros problème en ce moment c'est que je fais une super méga crise d'urticaire. Je fais de l'urticaire chronique depuis 2 ans et par moment, j'ai de grosse crise où ça me gratte de partout au point de même m'empêcher de dormir. Et là, c'est reparti. Le seul problème c'est que Aérius, mon traitement habituel n'est absolument pas utilisable en cas de grossesse alors dans le doute, je préfère ne pas y toucher! Ce qui fait que les "gratouillements" ne s'arrêtent pas!! Hier, je suis allée à la pharmacie pour demander si le pharmacien n'avait pas quelque chose pour au moins atténuer le problème et il m'a donné de l'homéopathie. Pour le moment, les résultats ne sont pas très probants mais j'ai espoir que ça s'améliore!
J'ai aussi une petite histoire à vous raconter: je mange chez mon frère tous les mardis midi et hier, nous étions mardi. Là; ma belle soeur et mon frère m'ont appris qu'ils pensaient à faire un quatrième enfant. Ma belle soeur s'est fait opéré d'une grosseur à l'utérus il y a 2 mois et elle doit voir le gynéco le 29. Si il lui dit qu'elle peut être enceinte, elle va arrêter la pilule. Jusque là, rien d'anormal... sauf qu'elle me l'a annoncé en me disant au cours de la conversation qu'en janvier, ils seraient 6. Je ne comprenais pas exactement ce qu'elle voulait dire et voilà qu'elle me dit qu'elle va arrêter la pilule à la fin du mois si possible et que comme "elle prend vite", elle pourrait accoucher en janvier! Déjà là, je n'ai pas trouvé ça très délicat! Mais ça ne s'arrête pas là...
Mes petites nièces qui ont 6 et 3 ans veulent un petit frère, et je leur explique qu'elles ne peuvent pas choisir, que c'est la nature qui décide. Et là, ma belle soeur, devant leur déception leur dit que, ce n'est pas grave car si c'est une fille, ils me la donneront et elle recommencera pour avoir un garçon.......
J'ai bien évidemment expliqué aux filles que ce n'est pas possible et que de toute façon, je préférai faire un bébé toute seule mais elles ont eu du mal à changer d'idée!
Et la cerise sur le gâteau c'est que ma belle soeur m'avait promis son couffin pour quand je serai maman mais si elle est enceinte aussi, ça m'étonnerai que je l'ai....
Elle m'a dit aussi que ça serait bien qu'on soit enceinte en même temps mais je dois dire que je préférerai être enceinte toute seule... pour elle ça doit être différent car ça serait sa quatrième grossesse. Même si ça serait bien qu'on ai un enfant du même âge pour qu'ils puissent jouer. Mais je vois ça d'une manière assez égoïste quand même!!
Pour conclure ce long monologue, je dois dire que je l'aime beaucoup ma belle soeur même après la journée d'hier et que je sais qu'elle n'a pas voulu être méchante.... Cela montre juste comment les paroles peuvent blesser même involontairement. Mais je pense qu'il faut être passé par ces "épreuves" pour comprendre réellement.....

un ovule!

2008-03-17T20:25:00.002+01:00

Et oui, il n'y a qu'un follicule qui a fait son travail jusqu'au bout. Mais bon, un ça suffit amplement. Surtout que vous vous en doutez, on a bien travaillé à la fabrication de bébé ce week-end.
Donc je continue glucophage + 2 cachets de duphaston à partir de ce soir.
Sinon, gygy a dit que si je n'étais pas enceinte dans les 4 prochains cycles, il faudrait passer aux inseminations. J'espere vraiment que nous n'irons pas jusque là...
Il ne nous reste qu'à attendre, comme toujours.... C'est dingue ce que ça apprend la patience c'te situation!
Donc prochain verdict dans une petite quinzaine de jours.

18mm...

2008-03-13T21:22:00.002+01:00

Gygy était bien content. Il a dit qu'ils étaient bien beaux ces follicules. Et oui, ils sont toujours là et ils ont bien grossi. Gygy pense qu'ils devraient exploser ce week-end, samedi ou dimanche. Peut être pas les 2 en même temps mais au moins 1.
Et j'y retourne lundi pour vérifier que l'ovulation a bien eu lieu et sinon, il faudra peut être la déclencher avec une piqûre. Gygy voulait déjà m'en donner une mais je ne sais pas les faire et il était trop tard pour aller en chercher une en pharmacie pour qu'il me montre alors il a dit qu'on allait essayer d'avoir une ovulation naturelle.
Maintenant, ça va être au tour des zozos de travailler et ils vont avoir du travail si il y a 2 ovules.
Donc prochaine échéance lundi en espérant que tout se soit déroulé comme prévu!!

2 follicules...

2008-03-11T19:11:00.002+01:00

Je rentre juste de chez gygy. En fait, le cabinet est prés du stade à Lens et ce soir, c'est Lens-Lille donc je vous laisse imaginer le bazar...
Alors, les nouvelles sont mitigées. Le bon coté, c'est qu'il y a bien 2 follicules dans l'ovaire droit mais ils sont trop petits.
J'y retourne donc jeudi soir pour voir si ils ont grossi. Si jamais ils continuent à se développer, je devrai ovuler samedi.
Alors, je suis contente mais je garde une part de réserve pour ne pas être déçue jeudi si ils n'ont pas changé. Mais quand même, 2 follicules, même petits, je trouve déjà ça bien, c'est que ça bouge là-dedans.
Par contre, est ce que 2 follicules, ça double les chances qu'un zozo trouve un ovule?
Ce qui est certain c'est que si vraiment il y a ovulation samedi, zhom il va devoir bien bosser. Je ne le lâcherai pas une seule seconde.
L'espoir renaît.....

Les microbes sont partis.

2008-03-08T16:11:00.002+01:00

Mon zhom et moi allons mieux. zhom depuis jeudi et moi un peu mieux hier et vraiment bien aujourd'hui à part un mal de tête au réveil mais comme j'ai les sinus encore fort bouchés, c'est normal.
Sinon, j'attends dans la "zénitude" mon rendez vous de mardi. Les effets secondaires ont quasiment disparus et mes ovaires ne sont pour le moment pas encore douloureux. J'espère que ce n'est pas signe qu'il ne va encore rien se passer...
Mais je reste bien calme et pleine d'espoir que le nouveau traitement puisse fonctionner. Et si il ne fonctionne pas, on en essayera un autre. Et oui, je suis pleine d'optimisme. J'espère que la nature ne me le fera pas regretter mardi...

La grippe.

2008-03-04T19:36:00.002+01:00

Je ne vais pas être très longue car ce n'est pas vraiment la grande forme: nous avons la grippe à la maison depuis hier. Zhom d'abord hier matin, il s'est réveillé plein de fièvre. Après visite chez le médecin l'après midi, verdict: c'est la grippe.
Alors pas de bisous pour ne pas se partager les microbes mais c'était trop tard semble-t-il car ce matin, c'est moi qui me suis levée pas bien. Température pas trop haute (37.7 alors que ma température de base tourne autour des 36.5) mais nauséeuse et mal de crâne. Je pars quand même travailler mais je dois courir aux toilettes. Je me suis donc fait "mettre à la porte de l'école" pour aller rendre visite au médecin. Et c'est bien les mêmes microbes.
On en a chacun pour une semaine à la maison.
Voilà les dernières nouvelles. Là, je vais me recoucher...

Elles sont là

2008-03-02T11:23:00.002+01:00

Oui, elles sont arrivées vendredi matin, à j28 comme prévu avec ce cher Duphaston. Douloureuses le premier jour mais là, ça va. Même très (trop) bien: plus de nausées, plus de douleurs et pas encore d'effets dus au Clomid (commencé hier soir). Je ne sais pas si c'est parce que je m'habitue ni si c'est bon signe ou pas de ne rien ressentir mais ça fait du bien de ne pas se sentir malade, d'avoir l'impression d'être "normale". Enfin sauf hier soir quand j'ai voulu faire la maligne en prenant les 3 Clomid et le Glucophage en même temps et que j'ai eu du mal à avaler....
Alors, prochain rendez-vous le mardi 11 mars à 17h40 pour l'écho d'ovulation. En espérant voir un beau gros follicule. J'ai hâte d'y être et en même temps peur d'être "encore" déçue.

Pas de changements

2008-02-27T09:31:00.002+01:00

Toujours mal au ventre. J'ai même été malade dans la nuit de lundi à mardi. Ce n'était pas la première fois mais je ne comprends pas pourquoi, malgré des nausées quasi permanentes, je ne vomis toujours qu'en plein milieu de la nuit... Mystère!
A part ça, je devrai bientôt commencer un nouveau cycle. J'ai pris le dernier Duphaston lundi soir. J'ai hâte que ça arrive pour ne plus avoir l'impression d'être inactive mais au contraire d'agir.

La douleur

2008-02-25T20:36:00.002+01:00

Ce soir, j'ai très mal... ça me lance au niveau des ovaires... je crois. C'est bien en bas du ventre et un peu sur les côtés en tout cas.
Et les Dolipranes n'y changent pas grand chose.
Le bain m'a soulagé mais 10 minutes après, c'était reparti...
En plus, aujourd'hui, c'était la reprise et je suis fatiguée ce soir. En plus, j'ai du travail mais j'arrive pas à me concentrer.
Je retourne dans le canapé avec ma bouillotte.
Désolée pour ce message laconique... J'espère faire mieux demain...

Rien de grave...

2008-02-24T09:40:00.002+01:00

Je n'ai rien écrit hier. J'aurai du...
J'ai bien eu gygy au téléphone et bien disponible pour une fois. Alors pour reprendre ses mots, ce n’est pas fameux mais il n'y a rien de grave. Il ne reste plus qu'à réussir les stimulations.
Je reprends mes mots maintenant.
Voilà, c'est officiel: il n'y a que moi qui déconne.Bon, quand le gynéco m'a dit que ça allait, j'ai été contente, même soulagée. Mais après coup, ce n’est pas forcément facile de voir toute la responsabilité retomber sur mes épaules. Ce n’était pas tout à fait désagréable de se dire qu'on était deux dans la même galère, de dire aux amis que peut être on avait tous les deux des problèmes.
Zhom est soulagé d'avoir retrouvé sa virilité.
Mais moi, on m'enlève ma capacité à faire un bébé "normalement". Pour une femme qui rêvait d'une grande famille...
J'ai du mal à écrire... Je n’arrive pas à exprimer ce que je ressens... En quelque sorte, un mélange de soulagement et de.... J'hésite entre déception, tristesse, culpabilité... Mais aucun ne me semble vraiment juste. Il faudrait inventer un nouveau mot: détesté... C'est drôle ça, je voulais juste prendre une syllabe dans chacun des mots pour en refaire un autre et voilà le résultat...
Est ce que je me déteste?? Non... mais parfois, je déteste mon corps, la nature, la vie... Des amies m'ont dit que je n'étais pas responsable, que c'était comme ça...
Mais malgré tout, c'est de ma faute si on n'arrive pas à le faire ce bébé. Et seulement de ma faute...

La patience....

2008-02-22T09:20:00.004+01:00

Mon super gynéco spécialiste en infertilité mais pas en relations humaines m'avait dit de l'appeler hier pour parler des résultats du spermogramme de mon chéri.
Alors, toujours aussi obéïssante, je l'appelle, la boule au ventre pour voir ce qu'il en est. Et là, gygy qui me sort super relax qu'il n'a pas eu le temps de regarder tout son courrier et qu'il faudrait que je rappelle samedi matin...
Encore attendre jusqu'à demain matin..... J'ai l'impression qu'on passe notre temps à attendre....
Par exemple, je sais que ce cycle ci, je n'ai pas et je n'aurai pas d'ovulation. Donc j'attends juste qu'il se finisse. Sans aucun espoir...
Sinon, cette nuit, j'ai eu le droit à un joli petit cauchemar. J'étais envahie de l'intérieur par une colonie de spermatozoïdes à 2 têtes. Pis je faisais un test qui était +++. Là normalement, c'est le moment où on croit qu'on est dans un rêve.... Sauf qu'à l'écho, mon bébé avait 2 têtes...
Oui, je sais, du grand n'importe quoi... sauf qu'après, j'ai plus vraiment dormi...

Les résultats

2008-02-20T19:07:00.002+01:00

Voilà les résultats de mon zhom.
Si quelqu'un peut me dire ce qu'il en pense:
caractères genéraux:
viscosité: normale
volume émis: 1.3ml
ph: 7.8
Examen microscopique immédiat: 20millions de zozos par ml
26millions pour l'éjaculat
0.3millions de leucocytes par ml
absence d'agglutinats
Numération et mobilité
Après 1h
rapide 20%
lent 30%
immobiles 50%
Après 4h
rapides 10%
lents 20%
immobiles 70%
Vitalité 75%
Spermocytogramme
formes typiques 41%
formes atypiques 59%
Formule détaillé
Anomalie de la tête
allongée simple 0
tête amincie 3
microcéphale 1
macrocéphale 4
têtes multiples 1 (je savais pas que ça existait ça!!!)
acrosome mal formé ou absent 29
base anormale 43
Anomalies de la pièce intermédiaire
reste cytoplasmique 3
grele 0
angulation 17
Anomalies du flagelle
absent 1
court 0
calibre irrégulier 0
enroulé 3
multiple 0
Indice d'anomalie multiple (IAM) 1.78 (ça doit être inférieur à 1.60)
Conclusion: Hypospermie
Test d'optimisation du sperme
Après optimisation par gradient de densité
5.60 millions de zozos par ml
rapides 40%
Lents 50%
Après optimisation et delai de 6h
5.60 millions de zozos
30% de rapides
40% de lents
Spermocytogramme avant et après optimisation
formes typiques avant 41% et 61% après
formes atypiques 59% avant et 39% après
Je vous passe les détails des têtes pièces et flagelles.
IAM après optimisation 1.46
estimation du nombre de spermatozoides typiques après optimisation 3.997 millions = d'après l'interpretation, en faveur des iacs.
Qu'est ce que vous en pensez??????

Négative

2008-02-20T15:55:00.002+01:00

En me relisant, je me rends compte que je suis assez négative en ce moment. Et je m'en rends compte quotidiennement.
Les gens qui font n'importe quoi avec leurs enfants (lundi, j'ai vu claque dans la tête en faisant les courses...), là, ça me semble quand même normal. Mais même les gens qui ont un bébé sans rien faire de spécial, ça m'énerve, les gens qui achètent des couches ou des pots pour bébé ça m'énerve, les films avec des bébés ou des femmes enceintes ça m'énerve, les pubs pour les tests clearblue ça m'énerve. Même les bébés dragon-âne dans Shrek hier soir, ça m'a énervé...
Bon, je me trouve excessive...
Mais la vie ne m'aide pas à relativiser...
Appel de ma mère ce midi: mon oncle a des problèmes d'argent (découvert de 3000euros et interdit bancaire qui va avec). Avec sa femme, ils viennent de changer de voiture et ont engagé un crédit pour une maison. Il appelle ma grand mère pour lui demander de l'aide mais avec sa pension de veuve de mineur, elle n’est pas trop dans la possibilité de lui donner 3000 euros. Alors, il l'a menacé... de prendre des cachets si personne ne l'aide...
Mais voilà, ce qui me "dérange" dans cette histoire, c'est qu'ils viennent d'avoir un bébé, lundi matin... Il a 2 jours et un père qui menace de "l'abandonner" pour des problèmes financiers...
Si vous avez une solution pour que je reste calme....elle sera la bienvenue.
Ma mère a essayé en me disant qu'on pouvait lui proposer l'achat du bébé pour 3000 euros mais je ne suis pas certaine de trouver ça drôle...

Avoir mal ou.........

2008-02-19T17:48:00.003+01:00

.................avoir mal.
Oui, vous aurez compris, j'ai toujours ce mal de ventre qui traine.
Avec zhom, on a pris nos filleules à dormir hier. D'habitude, elles restent plusieurs jours mais là, on les a ramenées. Trop mal. J'ai du mal à me bouger. J'ai bien pris quelques dolipranes mais je trouve que je prends assez de médocs comme ça pour en rajouter. Alors je subis. En attendant l'amélioration dont j'ai entendu parler...
Mais c'est 2 petits jours avec les miss m'auront permis de voir l'instinct paternel de mon homme encore en action. Car on parle souvent d'instinct maternel mais on oublie l'instinct de ces messieurs.
Pour exemple, la façon de traverser la route totalement transformée de "parrain". Quand il est seul, c'est: "je passe en plein milieu même si il y a un passage protégé à 2m et en regardant à peine où je vais" alors qu'hier, il a fait 10m pour aller jusqu'au passage et en regardant bien avant de traverser avec une petite à chaque main.
Et ce matin, en sortant de la piscine, il les a même coiffées. Et pas trop mal en plus.
J'oublie aussi les histoires qu'il leur raconte...
Mais, on n'arrive pas à avoir le notre à nous.
En rentrant, on a croisé un couple avec une poussette qui traversait en plein milieu de la route sans faire attention avec la poussette en première ligne...... Irresponsables?? Peut être ... mais parents...

Des effets secondaires...

2008-02-17T21:20:00.003+01:00

Les voilà, ils sont arrivés. Ça a commencé hier soir et ça continue en amplifiant: douleurs au ventre, assez fortes, nausées, manque total d'appétit,... Je vous passe d'autres détails.
Il paraît que ça s'attenue avec le temps... J'espère car ces effets plus ceux du Clomid....
Il ne reste qu'à croiser les doigts en espérant que ça serve au moins à quelque chose.

Mon bébé poilu.

2008-02-16T17:07:00.005+01:00

Alors faute d'avoir un bébé dans le bidou, mon homme m'a offert l'année passée (le 16 février 2007) un chien. C'est ma grosse fifille et parfois, je me dis heureusement qu'elle est là car elle m'aide souvent à garder le moral.

Cette après midi par exemple, elle m'a fait sortir à la place de rester enfermée à la maison. Nous sommes allées au club faire de l'éducation et de l'agility. L'agility, c'est comme le jumping chez les chevaux mais avec le chien qui court et saute les obstacles indiqués par son maître.

Ma demoiselle n'est pas mauvaise et ça me permet de prendre l'air et de faire un peu de sport.

Je l'adore ma bestiole. C'est un rayon de soleil!

Sinon, retour au labo pour la "récupération" de sperme. Et là, oh grande nouvelle, pas de résultats avant mercredi soir à cause de ce contretemps! Et M---E! Voilà pourquoi ça m'a fait du bien cette parenthèse canine. Penser à autre chose, se déconnecter. Même si on n'y arrive pas complètement et que le retour est rude, ça fait du bien!

Mauvaise nouvelle.

2008-02-15T10:29:00.003+01:00

Hier soir, rendez vous chez gygy. On est habitué. La secrétaire connait mon nom. On pense même à demander la création d'une carte de fidélité...
La salle d'attente, toujours avec au moins une femme enceinte. Et une femme enceinte qui en général n'a même pas l'air contente d'être là!
Enfin notre tour. Bon alors je m'installe. J'ai tellement l'habitude maintenant quand je ne sens même plus l'introduction de la sonde. Je ne regarde que l'écran de l'échographie. Certainement comme une femme enceinte doit le faire sauf que moi, je ne cherche pas un bébé mais un signe d'ovulation.
Et là, rien! Ba oui, à force, je sais quand c'est non! Alors avant même que gygy ne donne le "verdict", je sais. Ce n'est pas bon. Pas d'ovulation ce mois ci. Les effets secondaires pour rien!
Et à la question: "pourquoi ça a marché le mois passé et pas cette fois??" Réponse très intéressante de gygy: "C'est vos ovaires qui sont comme ça!"
Oui, je sais, pas délicat mon gygy mais spécialiste d'infertilité dont la réputation est très bonne dans la région.
Résultat: on essaye un nouveau traitement. Toujours les 3 Clomid. Mais on rajoute du Glucophage. Il parait que ça aide. Et Duphaston à partir de demain pour faire venir les règles.*
Avantages: je ne psychoterai pas sur les possibles signes de grossesse, je suis certaine de ne pas avoir de retard de règles,... j'en trouve pas d'autres...
Inconvénients: mon homme a encore eu les yeux humides quand je suis revenue dans le bureau de gygy, nouveau traitement = nouveaux effets secondaires, moral en berne,... Je pourrai en trouver d'autres mais ça n'arrangerait pas le moral...

Rebelote samedi!

2008-02-14T12:47:00.003+01:00

Le laboratoire a appelé pour dire que la quantité de sperme n'était pas suffisante pour faire les spermoculture et qu'il fallait recommencer!
Quand je l'ai dit à mon namour, il a eu les yeux tout mouillés et ça m'a fait super mal au coeur. Mais la femme au téléphone a dit que ça arrivait très souvent.Alors le résultat c'est qu'on doit y retourner samedi matin pour recommencer encore!
C'est vraiment lourd tout ça!!

C'est fait!

2008-02-14T09:23:00.003+01:00

Le "prélèvement" a bien été réalisé.
Mon chéri a fait ça tout seul comme un grand. Bon, j'ai un peu été vexée au départ quand il n'a pas voulu que je vienne avec lui mais on en a parlé après et en fait, il pensait que je ne le faisais que comme une corvée.
Sinon, la "mauvaise nouvelle" c'est que les résultats ne seront disponibles que lundi car il y a des cultures à faire. Alors c'est râpé pour gygy ce soir. Il faudra encore reprendre rendez vous la semaine prochaine! Et attendre! Mais je trouve qu'on devient champion de la patience à force d'attendre pour tout!
Maintenant, il ne reste qu'à croiser les doigts pour que l'ovulation se passe bien et que gygy dise que c'est OK ce soir! Parce que même si les zozos ne sont pas top, ça ne va pas nous empêcher de tenter quand même la chance ce mois ci!

J-1

2008-02-13T20:32:00.003+01:00

Alors, voilà, demain c'est "le grand jour". Bizarrement, le stress est descendu mais j'ai mal au ventre, ça doit être vuvu qui se prépare.
Zhom a du mal à boire ses "1.5l d'eau en plus de sa consommation habituelle". Et je pense qu'il devra se lever pour aller faire un tour aux toilettes cette nuit car habituellement, ce n'est pas un grand buveur. Il est plutôt chameau!
En plus, demain, il faut se lever tôt et c'est difficile pendant les vacances! Et qui dit se lever tôt veut dire aussi qu'il y aura encore plus de temps à attendre entre le réveil et le rendez vous chez gygy!
Mais demain c'est aussi la St Valentin = cadeaux et resto italien le soir. Il ne reste qu'à croiser les doigts pour avoir une bonne nouvelle en ce jour qui est censé être un jour "d'amour".
Bon je vais laver le dos à mon homme qui est dans le bain. J'espère que ça va le détendre.
PS: Merci pour les commentaires! ;-)

Présentation

2008-02-12T11:36:00.000+01:00

Bonjour à tous ceux qui prendront le temps de venir lire ce blog.
Je m'appelle Laetitia, j'ai 24 ans et cela fait bientôt un an que nous essayons de faire un petit bébé avec mon pititomme à moi.
Malheureusement, nous avons découvert que nous avons tous les deux quelques problèmes. Cela a commencé avec moi. Je suis allé voir mon gynéco car mes règles ne revenaient pas après l'arrêt de la pilule. Après avoir pris du duphaston pour les faire "réapparaître", mes cycles ne sont pas revenus. Après quelques examens, il s'est avéré que j'avais un défaut d'ovulation. On a donc commencé un traitement au Clomid. D'abord, un cachet et ça n'a pas fonctionné. Puis deux cachets et toujours rien. Et enfin trois cachets et l'ovule tant attendu est arrivé.
Moment de joie et de soulagement.
Pour vérifier l'ovulation, le gynéco prescrit un test de Hunher et là, retour sur terre: 0% de zozos mobiles rapides, 10% de mobiles lents et tout le reste qui ne bouge pas!
Alors, retour chez gygy qui prescrit avec un air assez ennuyé un spermogramme. Mais pas de rendez vous avant le 14 février. Date qui arrive enfin et l'inquiétude qui va avec.....